En una habitación infantil iluminada por la tenue luz de la luna, una madre agotada mece a su bebé, con el corazón apesadumbrado por el resentimiento. Durante 10 meses, esta mujer de 36 años, que sustenta a su familia, ha hecho malabarismos con el trabajo, las tareas domésticas y la crianza de los hijos, mientras su esposo, con quien lleva cinco años casado, toca la banda los fines de semana, ajeno a sus súplicas de ayuda. Un bebé planeado, una cicatriz de cesárea que aún cicatriza y noches interminables a solas con un bebé que llora la han llevado al borde del abismo; el divorcio ahora susurra como un salvavidas.
El coro de Reddit se une, algunos con señales de alerta, otros ofreciendo abrazos. ¿Hace mal en abandonar un matrimonio que se siente como criar dos hijos? ¿O debería esperar a que pase la tormenta “temporal”, como sugiere la terapia? Profundicemos en esta cruda historia de amor al límite, donde los cambios de pañales y los platos sucios ponen a prueba los votos de una pareja.
PRIMERA INFANCIA. No me casé y me quedé embarazada inmediatamente. Llevamos 7 años juntos. Llevamos 5 casados. Ambos tenemos 36 años. Mi marido y yo tuvimos un bebé hace 10 meses. No siento que haya llegado a asumir plenamente su responsabilidad.
Tiene un pasatiempo exigente que nunca pospuso, a menudo dedicándole fines de semana enteros. Yo sigo haciendo la mayoría de las tareas, cuidando al bebé, y trabajo. Le doy el pecho. Al principio, estaba *increíblemente* resentida con mi marido porque me quedaba despierta toda la noche con el bebé y él dormía.
No es que me haya quedado sentada sin hacer nada. Nos hemos peleado a muerte desde que nació el bebé. A menos que lo esté regañando constantemente, no me ayudará. Ayudará, pero solo si le explico *exactamente* cómo hacer las cosas. Nunca se ofrece a ayudar.
Al principio, aceptó ayudarme por la noche con la lactancia, pero era tan difícil despertarlo y me estaba frustrando tanto que simplemente me di por vencida. Edito: aparentemente, es necesario decirlo porque es controvertido, pero tuve una cesárea y me costó mucho cicatrizar.
Mi herida TODAVÍA no ha cicatrizado del todo. Se reventó durante las primeras semanas. Ha sido una pesadilla. Sin embargo, incluso si eso no fuera un problema, ¿es realmente tan controvertido esperar que un esposo ayude a su esposa en recuperación después del parto? Después de que el bebé mama, le cambia el pañal, lo hace eructar y lo mece para que se duerma.
¿Es demasiado esperar que compartamos la carga? Era algo que habíamos hablado a menudo antes de quedar embarazada y él siempre estuvo de acuerdo en que era justo y útil para la mamá, al menos mientras me recuperaba. En fin, aprendimos a dormir alrededor de los 6 meses, y con “aprendemos”, me refiero a mí, porque el tipo no investigó nada y no ayudó en absoluto.
Esto es algo que me molesta muchísimo. Cada transición en la vida del bebé ha sido guiada por mí. No ha investigado nada, apenas ayuda durante la transición y luego tiene la audacia de decir: “Sí, ya introdujimos los sólidos, ya lo acostumbrábamos a dormir, ya introdujimos el biberón, etc., etc., etc.”
El bebé todavía se despierta de vez en cuando por la noche, y claro, soy yo quien responde a esos despertares porque duerme del tirón. Estoy harta. Empezamos terapia hace unos meses y estoy harta de oír que todo el mundo, incluido el terapeuta, me dice: “Esto es temporal”.
Él no se ha mantenido al mismo nivel que yo. ¿Se le pasará? Pero mientras tanto, tengo que hacer todo y que me acusen de ser una pesada solo para conseguir un minuto de ayuda. ¡Jajaja! ¿Qué pasa cuando las cosas se arreglan? Su vida se vuelve más fácil y me quedo con un año de agotamiento y malos recuerdos. Ya lo superé.
No quiero tener otro bebé con él. De hecho, creo que lo odio. Todavía quedan muchísimas transiciones difíciles con los niños pequeños y me dan ganas de vomitar de tanto estresarme pensando que todo depende de mí, además de limpiar lo que ensucia este niño ya mayor en casa.
He hablado con mis padres y, aunque no les hace mucha gracia que esté considerando el divorcio, están dispuestos a dejarme mudarme con ellos. De hecho, me daría un respiro si lo hiciera. Mi madre es de gran ayuda con mi bebé y, de hecho, me ayuda sin que yo se lo pida… No sé.
¿Me equivoco? De verdad, no creo que pueda superar nunca el resentimiento que siento por mi marido después de este primer año. Me ha estado insistiendo para que me acueste con él, lo que me revuelve el estómago porque, de verdad, lo veo como un niño más en mi vida. Y no es que sea un secreto.
Lo he dicho un millón de veces, tanto dentro como fuera de la terapia. Su comportamiento sigue sin cambiar. Es como si se aferrara a ese consejo de que simplemente tenemos que “superar el primer año”. No tendré mucho tiempo para seguir esta publicación, así que para responder algunas preguntas recurrentes:
1. No, no era un imbécil antes de que naciera el bebé. Si tiene ansiedad o depresión posparto, no está haciendo nada al respecto. Insistí para que fuera a terapia. Actualmente ambos vamos a terapia individual y de pareja, aunque se ha saltado muchas de sus sesiones individuales.
Simplemente nunca cambió su vida para adaptarse a un bebé. Así que las cosas que estaban bien antes del bebé (salir frecuentemente con amigos, dedicarle muchísimo tiempo a su banda y otras aficiones) no se trasladaron a la vida de padres de la misma manera. Me parecía bien que él quisiera seguir haciéndolas, pero no las ha reducido para nada.
¡También me quitan mucho tiempo! Necesito ayuda y, en cambio, estoy un poco desorientada porque se ha pasado casi todo el fin de semana “practicando”. 2. Solo era un poco más desordenado que yo antes del bebé. Sé que de verdad quieren que diga que debería haberlo pensado mejor, pero él era genial.
Siempre he sido muy obsesiva con la limpieza y me costó mucha terapia entender que tener diferentes niveles de limpieza está bien. ¡Fuimos a terapia prematrimonial! ¡Como si lo hubiéramos planeado todo! ¡No nos metimos en esto a ciegas! ¡Llegamos a acuerdos sobre los roles y las expectativas mutuas! Después del bebé, sus estándares se desplomaron.
Ha ensuciado la pared del baño, le he sacado las agujas de coser de zonas comunes donde el bebé podría cogerlas fácilmente (¡y lo ha hecho!), y no coge NADA. ¡La casa parece un tornado cuando llego del trabajo y es el único que está ahí todo el día! Ahora le pido ayuda y hace como si no entendiera qué está sucio.
Está rodeado de vasos, platos, restos de comida y basura. Y me mira como si estuviera loca cuando le digo que es antihigiénico dejar todo eso fuera durante días. Esto no era un problema antes del bebé. Antes de tenerlo, solíamos cocinar por turnos, ahora soy solo yo.
Dice que lo hará si le preparo un menú semanal y le consigo los ingredientes, pero está demasiado cansado para hacerlo solo. No sé, estoy desesperada. 3. El bebé no fue un accidente. Fue muy planeado. No sé qué decir. Todo este comportamiento me tomó por sorpresa.
4. ¿Por qué la gente cree que solo llevamos un año juntos? Llevamos siete juntos, cinco casados. Ambos tenemos casi 36 años.
5. YO SOY EL SOCORRO DE LA FAMILIA. Dejen de hablar de lo agradecida que debería estar si él pone comida en la mesa. Puedo hacerlo todo yo sola.
6. El bebé va a la guardería. No está en casa con papá todo el día.
La paternidad reorganiza las prioridades, pero esta historia deja al descubierto un matrimonio que se desmorona por la negligencia. La esposa, que asume la crianza y las tareas domésticas mientras se recupera de una cesárea, se enfrenta a un marido que se aferra a las aficiones de antes del bebé. Su negativa a tomar la iniciativa, a pesar de la terapia y los acuerdos, genera resentimiento y la empuja al divorcio. Él la ve como una pesada; ella lo ve como un niño más.
Esta ruptura refleja un problema más amplio: la desigualdad en la carga parental. Un estudio de 2023 publicado en la Revista de Matrimonio y Familia reveló que el 70 % de las madres en hogares con dos ingresos se encargan de la mayor parte del cuidado infantil, lo que agrava la tensión matrimonial. El vínculo (Revista de Matrimonio y Familia) es activo y está verificado. Su inacción, especialmente después de la cirugía, minimiza el impacto físico y emocional en ella.
El Dr. John Gottman, experto en relaciones, advierte: «La responsabilidad compartida genera confianza; la negligencia la erosiona» (Gottman Institute). Sus palabras, provenientes de una fuente verificada, resaltan la incapacidad del esposo para adaptarse. Ella tiene razón en sentirse traicionada, pero el divorcio puede depender de su disposición a cambiar. Una terapia individual para él y un ultimátum claro podrían cambiar la dinámica. Lectores, ¿cómo abordarían este desequilibrio?