Cuando décadas de abuso y traición llevan a la ruptura total de una relación madre-hija, no tener contacto puede ser una decisión profundamente personal y necesaria. En esta historia, una mujer de 56 años explica por qué ha mantenido una total ausencia de contacto con su madre durante 35 años, incluso mientras esta envejece y enfrenta problemas de salud.
Las razones son profundas: desde una infancia tumultuosa marcada por los múltiples matrimonios de su madre, la parentalización e incluso la horrible experiencia de sufrir abuso sexual mientras su madre lo ignoraba, hasta descubrir antiguas mentiras familiares mediante una prueba de ADN a los 50 años. Ahora, con la hija mayor de su madre, de quien está distanciada, exigiendo ayuda económica para su cuidado y sus hermanos presionándola para que se reintegre, se mantiene firme en sus límites. Pero ¿es ella la imbécil por negarse a hablar con su madre después de todos estos años?
Yo (mujer de 56 años) he tenido total contacto con mi madre durante 35 años porque se casó ocho veces, tuvo seis hijos, todos de padres diferentes, y me crio desde que tenía 10 años. Permitió que nos pasara a las tres, y de hecho me dijo “cállate, no te hizo daño” cuando entró y vio que me estaba pasando.
Mintió sobre quién era mi padre y no me enteré hasta los 50, cuando me hice una de esas pruebas de ADN. Soy la única hija que fue a la universidad y se ganó la vida; los demás son drogadictos.
Así que recibí un mensaje en Facebook de su hija mayor (la que hizo la prueba de ADN que ella vio) diciendo que tenía que ayudarla a cuidarla, ya que no estaba bien. Así que mi ansiedad estaba por las nubes. Debo decir que todos viven en el suroeste y yo en la costa este.
Le respondí que si volvía a contactarme, llamaría a la policía. Ahora mis hermanas intentan que la acoja, diciendo que “tienes una casa grande y dinero”. No he hablado con mis hermanos en más de una década. Les dije que no tienen ni idea de lo que está pasando en mi vida, así que ¡qué bien! ¿Así que me alegro de continuar mi contacto con ellos?
Los expertos en dinámica familiar enfatizan que establecer y mantener límites firmes es esencial, especialmente cuando el abuso y la traición del pasado están profundamente arraigados. El Dr. John Gottman, reconocido experto en relaciones, señala que cuando un padre viola repetidamente la seguridad emocional de un hijo durante décadas, no solo es razonable sino necesario no mantener contacto como medida de autopreservación.
En este caso, la decisión de la hija distanciada de cortar toda comunicación durante 35 años es vista por muchos profesionales como un mecanismo de afrontamiento saludable. El historial de su madre de múltiples matrimonios, parentificación e incluso reacciones despectivas durante casos de abuso sexual creó heridas que no han sanado con el tiempo.
En lugar de forzar una reconciliación que podría reabrir estos traumas profundamente arraigados, los expertos aconsejan que la preservación de la salud mental debe ser la prioridad. Si bien algunos argumentan que la familia siempre debe ser prioritaria, la opinión predominante entre los especialistas en trauma es que, si las interacciones pasadas han sido extremadamente dañinas, guardar silencio es un límite justificado y necesario para protegerse de un mayor daño emocional.
Aquí están los comentarios de la comunidad de Reddit:
Muchos comentaristas en Reddit han expresado su firme apoyo a mantener límites estrictos después de sufrir abusos prolongados. Un comentarista comentó: “Después de 35 años de cortar lazos, cualquiera que espere que te reconcilies de repente no está al tanto del daño causado”. Otros coincidieron en que, si el abuso fue tan grave como se describe, protegerse es primordial, incluso si familiares o el agresor mayor intentan hacerte sentir culpable para que vuelvas a conectar.
Mango_Tango_321 – NTA No le debes nada después de lo que te hizo. Cualquiera que no lo entienda no es alguien que valga la pena tener en tu vida. No le des la espalda a nadie.
Cannabis_CatSlave – NTA. Bloquéalos y agradece que no vivan en un estado con [leyes de responsabilidad filial].
facinationstreet – NTA. Solo quieren librarse de ella para no tener que seguir con esa responsabilidad. Te fuiste hace 35 años por muchas razones y desde luego no vas a volver ahora.
¡En serio! ¡Solo lee el título y ya estoy en “¡No!”. Y ahora que he leído la mitad: ¡Al diablo con el “no, no, no!”! Bloquea a todos, múdate, cámbiate de nombre, tiñe el pelo, considera la cirugía plástica y nunca, jamás, te hagas una prueba de ADN pública. Edición 3: Así que ya te hiciste la prueba de ADN… Lo mejor que puedes hacer es tener una manada de Jack Russell terriers furiosos vigilando el perímetro de tu casa.
Laquila – NTA. No les debes nada a ninguno. No vuelvas a hablar con ninguno.
DrJScience – NTA. Eso suena horrible. Lo siento mucho. No les debes nada. Parece que lo sabes intelectualmente, pero te está afectando emocionalmente (lo cual tiene todo el sentido). Te sugeriría no solo bloquearlos, sino también hablar con un terapeuta y buscar apoyo adicional. Escucharlos suena como si estuviera reviviendo viejos traumas. Tener apoyo adicional puede ayudarte a mantenerte fuerte y no decir nada cuando intenten culparte (como sabes que lo harán) y, con suerte, también te dará paz a largo plazo. Te deseo lo mejor.
everellie: No pierdas ni un segundo más sintiéndote culpable o arrepentida por haberlos dejado. Has escapado del pozo negro. No regreses. NTA.
crella-ann: Bloquéalos y limpia tu perfil de Facebook también. Las personas que fingen ser amigos suelen compartir información con familiares distanciados. Nada de ubicaciones ni lugares de trabajo, ni fotos de tu entorno, y desactiva la configuración de ubicación en la cámara de tu teléfono si aún no lo has hecho. Olvidé mencionar que debes hacer privada tu lista de amigos. Puedes ocultarla.
En definitiva, esta historia nos obliga a enfrentar una dolorosa realidad: a veces, no tener contacto es la única manera de salvaguardar la salud mental y emocional después de un trauma severo. ¿Está mal seguir negándose a tener contacto con una madre que te ha infligido un dolor tan profundo y duradero, incluso ahora que es mayor?
¿O deberían los lazos familiares, por muy rotos que estén, recomponerse bajo presión? Te invitamos a compartir tus reflexiones y experiencias. ¿Has mantenido tú o alguien que conoces límites estrictos después del abuso? ¿Cuáles fueron las consecuencias? Tus perspectivas podrían ayudar a otras personas que enfrentan dilemas similares.