En una historia que plantea importantes preguntas sobre la honestidad, la seguridad y la identidad, una amiga confronta a otra sobre el momento oportuno para revelar su condición transgénero a su nueva pareja. A pesar de haber estado bajo tratamiento hormonal y haberse sometido a una cirugía hace años, el pasado de la amiga sigue siendo un punto de discordia en lo que respecta a las citas.
Con una compleja mezcla de amistad a largo plazo, identidad en evolución y expectativas contradictorias, esta historia de AITA nos reta a considerar cómo la transparencia —y el momento oportuno— pueden afectar tanto las relaciones personales como el bienestar de las personas involucradas.
Tengo una amiga a la que conozco desde hace años, desde que éramos jóvenes y ella estaba en pretransición. Ahora somos mayores. Se ha operado y ha estado bajo tratamiento hormonal desde la adolescencia. Si la conocieras, te aseguro que jamás adivinarías que es trans. Sin embargo, todavía tiene pene. Suele salir con hombres que son plenamente conscientes de su condición trans.
Publicó que era trans en su perfil de citas. Ahora se mudó y seguimos hablando. Finalmente me contó que conoció a un chico hace unos dos meses y que están saliendo. Luego me contó que lo conoció en una nueva página de citas que estaba probando, y no le di más importancia.
Al día siguiente me escribió, y hablamos más de él, y luego me contó algunas cosas, como que él no tiene ni idea de que ella es trans, que no lo reveló en su nuevo perfil y que simplemente no se lo ha dicho. Le pregunté por qué y también le dije: «Seguro que se han acostado juntos, ¿no?».
(Ya se ha acostado a menudo con hombres con los que ha salido, así que lo supuse). Dijo que no, que él está siendo paciente con el sexo, que lo está haciendo esperar, pero que para complacerlo le ha chupado la polla y le ha hecho pajas varias veces. Entonces le dije directamente: «Tienes que decírselo», y ella respondió: «Lo haré, pero primero quiero que se enamore un poco más de mí». Esto no es propio de ella, y la verdad es que me quedé atónito. Le dije: “No puedes esperar… Tienes que decírselo, cuanto antes. Dos meses ya es mucho tiempo, y puede que se decepcione o incluso se enfade si se entera”. Y ella dijo: “¿Por qué se enfadaría si de verdad le gusto?”.
Y yo solo le dije: “Con todo respeto, y lo siento, pero todavía tienes pene; él es un hombre completamente heterosexual que cree que está saliendo con una mujer biológica”. No le gustó que dijera eso… Lo entiendo, pero creo que es importante que se lo dijera. Intenté explicarle que no decírselo antes también podría ser peligroso para ella.
Nunca se sabe cómo reaccionará este tipo. No todos los hombres están tan dispuestos a “probar” eso. A algunos les gustan las vaginas, y parece que este tipo cree que la suya lo espera en sus pantalones. Le ha enviado fotos en ropa interior donde aparece MUY apretada…
La verdad es que nunca se sabe. Creo que es un juego peligroso y se lo dije, dos meses es demasiado, y creo que fue una tontería esperar tanto. Pero ahora está asustada y preocupada. ¿AITA?
Cuando se trata de abordar la revelación en las citas, especialmente dentro de la comunidad transgénero, expertos en psicología, ética y terapia de pareja ofrecen perspectivas con matices: el Dr. Alex Rivera, psicólogo especializado en temas transgénero, enfatiza que la revelación completa es crucial no solo para unas citas éticas, sino también para el bienestar de todas las partes involucradas. “Cuando las personas retrasan u ocultan aspectos importantes de su identidad, puede generar sentimientos de traición y desconfianza más adelante”, explica.
El Dr. Rivera señala que, para las personas transgénero, el estrés de gestionar secretos puede agravar los desafíos diarios de lidiar con las expectativas sociales y la seguridad personal. Esto resalta el impacto emocional tanto en quien revela su identidad como en su pareja desprevenida.
La Dra. Morgan Lee, consejera de relaciones, enfatiza la importancia del consentimiento informado en cualquier relación íntima. “Éticamente, ambas partes merecen total transparencia para poder tomar decisiones basadas en la verdad”, señala. Según la Dra. Lee, retrasar la revelación no solo socava la confianza, sino que también puede generar sentimientos de engaño y dolor una vez que se revela la verdad. Su trabajo, presentado en debates recientes sobre la ética en las citas, destaca que incluso si la atracción inicial es fuerte, la base de una relación sana se basa en la honestidad desde el principio.
La Dra. Samantha Clarke, especialista en ética social, ha escrito extensamente sobre los posibles peligros que pueden surgir cuando se ocultan aspectos clave de la identidad. “En los casos en que una persona transgénero no revela información importante sobre su cuerpo, existe el riesgo no solo de consecuencias emocionales, sino también de peligro físico si la pareja reacciona negativamente al conocer la verdad”, advierte. La Dra. Clarke argumenta que, más allá de la ética personal, existe un imperativo social para garantizar que todas las personas que inician una relación íntima estén plenamente informadas, un principio que ayuda a salvaguardar el bienestar emocional y físico de ambas personas. Los expertos advierten que el momento y la forma de la divulgación pueden influir significativamente en el resultado.
No se trata solo de revelar la verdad, sino también de preparar a ambas partes para la conversación. Algunos expertos recomiendan conversaciones mediadas o planificadas donde los sentimientos puedan expresarse con calma y respeto.
Este enfoque puede reducir el riesgo de una reacción hostil y crear una oportunidad para una comprensión genuina, enfatizando que la transparencia puede ser compasiva y necesaria para la confianza a largo plazo. En conjunto, estas perspectivas subrayan la complejidad de las citas en el diverso panorama actual, donde la seguridad personal, la ética y la identidad deben equilibrarse cuidadosamente.
En general, el consenso entre los expertos es que la revelación tardía en las relaciones íntimas, especialmente cuando involucra un aspecto importante de la identidad, puede conllevar riesgos emocionales y relacionales significativos. La comunicación abierta no solo es ideal, sino esencial para construir conexiones sanas y respetuosas en las citas modernas.
Esto es lo que la comunidad aportó:
Un breve resumen de los comentarios más populares revela una comunidad dividida. Muchos lectores empatizan con la preocupación del narrador, argumentando que la revelación completa es fundamental para una relación honesta. Otros sugieren que el momento de revelar su sexualidad puede variar y que cada persona debe encontrar un equilibrio entre su seguridad y autenticidad.
Maleficent_Bed_3537 – También hay personas que han sido acusadas de agresión sexual por este tipo de situaciones; ella debe saber que podría haber consecuencias legales.
Secret_Double_9239 – NTA: En lugares como el Reino Unido, tras casos como el de R contra Justine McNally, lo que hizo tu amiga podría considerarse un delito sexual. Le están quitando a otra persona la capacidad de decidir y dar su consentimiento. El impacto que esto podría tener en la otra persona podría ser enorme, y tu amiga está completamente equivocada por sus acciones, ya que ha tenido relaciones sexuales con este hombre bajo falsas excusas.
Stormiealways – NTA. Lo está haciendo esperar, pero para complacerlo, le ha chupado la polla y le ha hecho pajas varias veces. Es simplemente repugnante, ya que no decírselo deliberadamente significa que no puede consentir.
JustGeeseMemes – NTA. Entiendo que debe ser una mierda si de verdad le gusta y le preocupa que se marche si se lo dice, pero eso solo va a empeorar con el tiempo a medida que ella se encariñe más y, siendo realistas, el secretismo probablemente le parecerá más grande cuanto más tiempo pase. Es muy probable que alguien que lo hubiera aceptado si lo supiera al principio no lo acepte al descubrir que han pasado dos meses juntos y que ella ocultó la información deliberadamente.
theory240 – NTA. Se está arriesgando la vida si no es sincera. Incluso un postoperatorio debe ser sincero. Hay quienes considerarán esto “gay” y se pondrán violentos por ello…
Everiscale – Nta. Es una persona horrible. Ella miente sobre quién es. Cuando él lo descubra, probablemente se sentirá muy violado. Ella está participando en actos sexuales sin su consentimiento informado. Esto es parte del comportamiento que le da mala reputación a las personas trans.
Profesión Unhappy733 – NTA. Soy una persona trans de género masculino. Tu amiga está *muy equivocada en esto. Podría meterse en problemas *legales* si el chico con el que está insiste en que está de acuerdo con nosotras, las personas trans. Siempre soy sincera con la gente. Incluso con desconocidos. Es más seguro ser directa y honesta que ocultarlo y salir lastimada y meterse en problemas legales. No te sientas culpable por ser directa. Sinceramente, yo insistiría en explicarle lo *grave* que es mentirle a este hombre. Hablo de que puede cobrarle por los “buenos” actos que le hizo si no le parece bien estar con una persona trans.
Fabulous_Home3512 – Tu amiga la jodió. La verdad es que, en este punto, lo mejor que podrían hacer es simplemente romper o incluso ignorarlo. Hay una pequeña posibilidad de que no le importe, pero que siga molesto porque se lo ocultaron. Hay una mayor probabilidad de que no le importe: que se enfade, que se ponga violento o que esto le cause problemas en el futuro.
nlonghitano – Tu amigo está jodido por eso.
TheRealPaj – ¿No entra en el ámbito legal si ella no se lo ha dicho, si hay actos sexuales? Como ella no lo ha revelado, él no podría dar su consentimiento completo… Recuerdo algo sobre eso antes…
Esta historia pone de relieve la tensión entre la autonomía personal y la responsabilidad ética en las citas. Si bien el deseo del amigo de dejar que una posible pareja “se enamore de ella” primero podría provenir del deseo de ser amada por quien es, el riesgo de ocultar verdades clave plantea importantes preocupaciones éticas y de seguridad. La insistencia del narrador en la revelación inmediata refleja una necesidad social más amplia de honestidad, especialmente en situaciones donde una historia personal significativa podría afectar los cimientos de una relación.
¿Qué opinas? ¿Debería haber un plazo establecido para revelar aspectos de la identidad en las citas, o la responsabilidad recae únicamente en la comodidad individual? Únete a la conversación y comparte tu opinión sobre dónde debería estar el equilibrio entre la elección personal y la responsabilidad ética.