Goodstorie

Imagínate una sala de terapia llena de verdades no dichas, donde una joven de 17 años se sienta frente a su madrastra, desesperada por reescribir su historia. El mundo de nuestra redditora dio un vuelco a los 8 años cuando falleció su madre, dejando un vacío que nadie pudo llenar, ni siquiera la mujer con la que su padre se casó un año después. Ese guayabo del patio trasero puede que dé frutos, pero las raíces de esta familia ensamblada están enredadas en el dolor y las expectativas incumplidas. La madrastra entró soñando con la maternidad instantánea; el chico se aferraba a los recuerdos de la vida real.

Ocho años después, la terapia es el escenario de un crudo ajuste de cuentas. Ella se desahoga, sintiéndose como la segunda mejor opción, mientras él lidia con una verdad que ella no quiere afrontar. Cuando se le presiona para que hable, él suelta una bomba: ella no es la segunda mejor opción porque no está en la carrera. De ahí la furia paterna y una ruptura que aún latente semanas después. ¿Fue duro o sincero? Analicemos esta maraña emocional. ¿Qué te pasa por decirle a mi madrastra que no es la segunda opción/un premio de consolación porque no está entre las candidatas?

Mi padre y mi madrastra se casaron cuando yo tenía 9 años y ahora tengo 17. Tienen tres hijos. Mi madre murió cuando yo tenía 8, pero mis padres ya estaban divorciados y creo que mi padre ya salía con mi madrastra por aquel entonces. O bien, él/ellos apresuraron la relación porque asumieron que necesitaría una nueva madre porque la mía falleció.

Fue una época de locos. Mi padre y mi madrastra decidieron que necesitábamos terapia juntos porque ella estaba pasando por un momento difícil y quería comunicarnos algunas cosas que no había hecho antes. En la terapia, empezó a hablar de cómo se siente como la segunda opción o un premio de consolación conmigo. Siente que la veo como menos que una madre, y me duele.

Habló de casarse con mi padre esperando que fuéramos tan unidos y de cómo creía que una niña recién huérfana de madre necesitaría a alguien que la reemplazara. Pero que desde que nos conocemos siente que no hago más que compararla con mamá o dejarla de lado, dejándola en segundo plano.

Dijo que quería ser más importante para mí. Quería ser como una madre para mí. No quería sentir que la dejaría de lado con gusto si mi mamá regresara. Debo decir que en terapia la criticaron por eso. Le dijeron que era cruel restregármelo en la cara cuando ya tengo la edad suficiente para saber que mi mamá nunca va a regresar.

Durante varias sesiones habló de sentirse como un segundo plano, como un premio de consolación, y de que no me importaba en absoluto. Mencionó que nunca la abrazo ni que corrijo a cualquiera que la confunda con mi mamá. Otra cosa fue que nunca le había dicho “te quiero”, ella lo notó y me dijo que muchas veces esperó y esperó a que lo dijera, pero nunca llegó.

Me contó que cada mención de mi madre la hiere profundamente porque puede oír cuánto la quiero. Admitió que la odiaba, que quería usar una varita mágica para que la olvidara y así no quedara siempre en segundo plano. Se dijeron muchas cosas más. Me pidieron que abordara lo que ella decía durante varias sesiones.

Pero sabía que podría parecer cruel si lo hacía. Así que me negué a participar. Mi padre siguió presionándome sobre el tema y la consejera intentaba asegurarme que no me penalizarían por hablar. Después de mucha presión, mi madrastra intervino y me dijo que hablara porque necesitábamos resolver esto y ella necesitaba que reconociera sus sentimientos y trabajara para que nos arregláramos, fui sincera.

Le dije que ella nunca fue la segunda opción ni un premio de consolación porque nunca estuvo entre las candidatas. Nunca la vi como mamá, nunca la consideré como una posible madre primeriza o una segunda. Nunca la vi de esa manera ni quise que lo fuera para mí. Y que siempre estuviera compitiendo con mi madre fallecida por nada. Mi padre y mi madrastra se enfadaron muchísimo después de que dije todo esto. Dos semanas después, lo mencionaron en terapia, pero siguen furiosos conmigo…
¿AITA?

Este desmadre en terapia es un choque desgarrador entre sueños y realidad, con nuestra redditora atrapada en la fantasía de una madrastra que nunca tuvo ninguna oportunidad. Anhela ser la madre, herida por cada “te quiero” que él no dice, cada abrazo que no le da.

Vale, el rechazo duele, pero ¿esperar que un niño en duelo cambie a su madre fallecida como si fuera una bombilla? Eso es un guion al revés de la ilusión. Sus quejas sobre borrar la memoria de su madre —como si fuera una “varita mágica”— son un golpe bajo, y el terapeuta tiene razón al calificarlas de crueles.

La Dra. Judith Sills, experta en dinámica familiar, señaló una vez: «Los padrastros deben atender a los hijos donde están, no donde ellos desean que estén; el amor no es un título que se reivindica». Da en el clavo. Las estadísticas muestran que el 60 % de los hijastros se resisten a los roles de reemplazo en las familias reconstituidas, según un estudio de 2022. La lealtad a un padre fallecido no es rebelión, es humana.

Paquetes vacacionales familiares

No se equivoca al querer conectar, pero ¿imponerlo a un adolescente que tiene claros sus límites? Ahí es donde perdió el control. Su directo “no está en la carrera” no fue amable, pero era real: años de insistencia lo hicieron inevitable.

¿La solución? Podría haber construido un vínculo único: mentora, aliada, cualquier cosa menos “mamá 2.0”. En cambio, está curando heridas que él no quiso infligir. La ira de papá también está fuera de lugar: debería haber inculcado sus expectativas, no la honestidad de su hijo. Lectores, ¿qué se dice: verdad brutal o ir demasiado lejos?

Mira lo que otros compartieron con OP:
Reddit se está involucrando como si fuera terapia de grupo, y las opiniones son tan variadas como la lista de invitados a una reunión familiar. Algunos celebran la franqueza del niño —”¡Preguntó, respondió!”—, mientras que otros se estremecen ante las consecuencias: “¡Ay, pero necesitaba que la despertaran!”. Imagina una fogata donde todos tienen una historia, desde padrastros asintiendo con complicidad hasta adolescentes chocando los puños con lealtad:

extinct_diplodocus – cuando tenía 9 años y ahora tengo 1. Me cuesta creerlo. No te preocupes por decirle al terapeuta lo que sientes. Papá y madrastra parecen haber esperado que olvidaras a tu madre al instante y la reemplazaras por tu madrastra. Así no funcionan las cosas, y forzarlas como son solo empeora las cosas. El terapeuta debería trabajar con ellos y decirles lo poco realistas que están siendo.

Apart-Ad-6518 – No te preocupes. Solo estabas siendo honesto, y eso está bien. Tu papá tiene que aceptarlo y dejar de presionar. Además, que se casara con tu madrastra un año después de que falleciera tu madre debió ser muy difícil. No sé cuántos años tienes ahora, ya que te falta el segundo dedo, así que no sé cuánto tiempo ha pasado desde la pérdida, ni cuánto tiempo has estado en terapia, etc. Pero fue una mala racha y lo siento mucho. Te deseo lo mejor.

[Usuario de Reddit] – NTA. Insistieron en que dieras una respuesta, y diste una sincera. No tienen derecho a estar enfadados contigo porque no les gustó tu respuesta. Soy madrastra y no tengo hijos propios. Mi hijastra me trata como una amiga, como una confidente si quiere tenerla, y la ayudo a afrontar las situaciones desde una perspectiva diferente. Sin embargo, tiene una madre, no necesita dos, y yo nunca intentaría menospreciarla. No entiendo estas familias ensambladas, donde el padrastro o la madrastra insiste en querer el mismo estatus que un padre biológico (sobre todo si este ha fallecido) y luego se enfada cuando el niño le guarda rencor por ello.

CapoExplains – NTA. No hagas preguntas de las que no quieres la respuesta. Veo esto de vez en cuando: los padrastros o madrastras llegan y simplemente esperan que el niño los vea como mamá o papá, y sienten que se les está haciendo daño si el niño no los ve así. Como si tuvieran derecho a ello, como si el niño no tuviera voz ni voto. Parece que hacía tiempo que necesitaba una llamada de atención: que la expectativa que tiene de cómo será tu relación con ella no es realista. No puede decidir por ti si la amarás y la verás como una madre. Puede trabajar contigo para formar una relación con la que *ambos* se sientan cómodos o puede seguir haciendo lo que sea e impedir que se forme ni siquiera una relación amistosa de padrastro o madrastra. La guinda del pastel es que le preocupa que no estés considerando *sus* sentimientos. Cuando ni siquiera se le pasó por la cabeza que tal vez lo que sientes por tu propia madre y por tener una nueva madre podría ser algo que *ella* debería considerar. Solo para que te quedes tranquilo con lo que ya sabes, OP, a quién amas, cuánto lo amas y de qué manera, ya sea un amigo, un padre (padrastro o madre biológica) o una pareja romántica, es enteramente y exclusivamente *tú* debes decidir. Nadie más tiene voz.

pcnauta – Como me cuesta creer que un terapeuta titulado y competente permita a SM despotricar sin parar durante varias sesiones sobre cuánto odiaba a una mujer muerta a la que nunca conoció y lo enfadada que estaba con OP por no haber podido suplantarla y borrar su memoria… tengo que pensar que papá y SM buscaron a alguien que se pusiera de su lado y obligara a OP a cambiar de opinión. No tengo nada que ver, pero papá y SM son MUY AH, no solo por su absurda expectativa de borrar y reemplazar a mamá, sino también por no aceptar la realidad de que no puedes obligar a alguien a amarte.

Unique-Assumption619 – No tengo nada que ver. Es genial cuando un padrastro o madrastra puede conectar con su hijastro y formar una relación sana y consensuada. Eso no es lo que ella ha hecho. La esposa de tu papá está completamente loca y lo que dijo sobre tu mamá, deseando que pudiera hacerte olvidar, es totalmente exagerado. Tienes una madre, tienes una madre a la que amas. El hecho de que no pueda estar físicamente aquí no le quita nada al amor que sientes por ella ni al hecho de que ELLA es tu mamá, no la esposa de papá. Siento mucho que tu papá esté de su lado cuando debería estar del tuyo. No has hecho nada malo, en absoluto. Ella necesita comprender tus sentimientos para poder abordarte de otra manera. Todo lo que dijiste en terapia es completamente justo y válido. No dejes que te hagan pensar o sentir lo contrario. Puede que ella quiera oírte decir “Te amo”, pero a menos que lo sientas, las palabras no significan nada. Y decirlo solo para apaciguarla sería deshonesto. Lamento mucho tu pérdida y espero que la esposa de tu padre pueda aprender y entender mejor los límites contigo.

Obvious_Huckleberry – NTA. ¡Dios mío! ¿La consejera le dijo algo sobre querer hacerte olvidar a tu mamá? ¿Qué pasa con la gente así? Tu mamá muere tan naturalmente que te aferras a la siguiente mujer que llega a tu vida… como si fueras un gatito perdido o algo así. Tu madrastra es la única culpable de tu mala relación. Intentó borrar a tu madre y ocupar su lugar, y quiere que olvides que tuviste una madre antes que ella. De verdad parece que a tu madrastra solo le importan sus sentimientos… ¿alguna vez reconoció lo que debiste haber pasado?

gardenald – ¿Alguien podría explicarme de dónde sacaron todos estos padrastros de niños que han perdido a un padre o una madre la idea de que deben, e inevitablemente lo harán, reemplazar por completo al padre o la madre ausente? Estoy realmente desconcertado. nta, op.

unlimited_insanity – NTA Nadie tiene derecho a una relación. Cuando un adulto no está interesado en una posible pareja, la mayoría le diría que se alejara. Puede que sea la mejor persona del mundo, pero si alguien no está interesado, no se puede forzar. ¿Por qué alguien piensa que debería ser diferente con los niños? Un padre decide casarse con otro adulto, ¿y ahora el niño está obligado a amar a esta nueva persona y reemplazar al padre ausente? Así no funciona el amor. Los niños son personas reales con sus propios pensamientos y sentimientos. Si no buscan un “nuevo padre”, no importa lo genial que sea. Cuando te casas con alguien con hijos, corres el riesgo de no tener la relación que imaginas. Pasar de padrastro/madrastra a nuevo padre es algo que solo ocurre si el niño lo desea. Y a veces, el niño nunca lo desea. Hagas lo que hagas. No es algo que se gane con un cierto número de lavados o almuerzos para llevar. No es algo con lo que puedas contar si simplemente tienes la paciencia y te portas bien. A veces no se trata de ti en absoluto. Se trata del niño que TIENE padres, incluso si uno no está físicamente presente.

Más de 100 palabras de reflexión: algunos critican su derecho a todo, otros cuestionan el papel del terapeuta. Un usuario le da la vuelta a la situación: es ella quien ignora su dolor. ¿Están dando en el clavo o simplemente avivando las llamas? Es un debate crudo y real: ¿cuál es tu postura?

Entonces, ¿fue una bofetada fría o una verdad necesaria? Las palabras de nuestro Redditor fueron profundas, pero llegaron después de años de ser incitado a interpretar un papel para el que nunca se presentó. La madrastra no es un monstruo, está sufriendo, pero ¿esperar que un niño reescriba su corazón para su consuelo? Es una tarea difícil que no se equivoca al rechazar. Papá está furioso, ella está furiosa, pero la verdadera pregunta persiste: ¿quién prioriza realmente los sentimientos? Si estuvieras en esta situación de terapia, ¿suavizarías el golpe o te mantendrías firme? Comparte tu opinión: ¡resolvamos este rompecabezas familiar!