En una casa donde los recuerdos se entrecruzan como nubarrones, una adolescente de 15 años carga con el peso de la ausencia de su madre, una herida reabierta por las crueles burlas de su hermanastra de 11 años. Durante años, la hermana menor se ha burlado, llamando a la difunta madre de la adolescente “una muerta cualquiera” e insistiendo en que su propia madre cumple ese papel. Cuando la adolescente finalmente reacciona, volviendo la lógica de su hermanastra en su contra, las lágrimas brotan y la familia se fragmenta. Ahora, con una madrastra que exige un castigo y un padre que insta a una disculpa, la adolescente se mantiene desafiante, protegiendo su dolor como una llama sagrada.
Esta historia de Reddit es una desgarradora inmersión en la pérdida y la lealtad, donde las palabras hieren más que los cuchillos. Los lectores podrían sentir el dolor latente de la adolescente, atrapada en un hogar donde la memoria de su madre se ve cuestionada. Es una cruda historia de defensa de lo que importa, incluso cuando fractura los frágiles lazos de una familia ensamblada.
Mi media hermana tiene 11 años y yo 15. Mis padres se divorciaron cuando yo era muy pequeña y mi papá dejó embarazada a la mamá de mi media hermana un tiempo después. No se juntaron de verdad hasta que mi media hermana tenía 3 años, y luego mi mamá murió, así que me fui a vivir con los tres y mi papá tuvo más hijos con la mamá de mi media hermana.
No sé por qué, pero hace dos o tres años mi media hermana empezó a decirme que era tonta y estúpida, que su mamá era mi mamá, y que me resultaba raro hablar de que otra persona fuera mi mamá. Se lo dije a mi papá y él fue a hablar con ella, pero no ayudó. Empeoró.
Dijo que mi mamá era solo una mujer muerta y que su mamá estaba siendo mi mamá. Se lo dije a mi papá más veces y él habló con ella más veces, pero no ayudó. Así que la semana pasada volvió a decir lo mismo y le dije que tengo una mamá y que ella murió, pero que es mi verdadera mamá, no la suya.
Dijo que no es mi verdadera madre porque no murió antes de que yo cumpliera 18 años, y eso convirtió a su madre en mi madre. Me llamó imbécil por no entender que funciona así. Así que le dije que si moría antes de que yo cumpliera 18, ya no sería mi verdadera hermana y que lo recordaría para no llamarla así.
Empezó a llorar y su madre la oyó y le preguntó qué había pasado. Le contó lo que le dije y me dijo que no tenía por qué ser idiota y que solo tenía 11 años. Le dije que ella había dicho que mi madre no era mi verdadera madre porque murió antes de que yo cumpliera 18, así que solo me aseguraba de que supiera que pasaría lo mismo si ella moría.
Cuando mi padre llegó a casa, habló con los dos y luego me pidió que me disculpara y que comprendiera por qué me había equivocado. Dijo que era menor que yo y que la había herido mucho. Le dije que no me importaban sus sentimientos, ya que a ella no le importaban los míos.
Me dijo que aún le queda mucho por aprender y que si no me disculpo, esto siempre quedará entre nosotros, incluso cuando aprenda. No me disculpé y mi padre está decepcionado, pero dijo que aceptaba mi postura. ¿Y la madre de mi hermanastro? Dice que necesito que me castiguen por no disculparme y por no importarle haber lastimado a mi hermanastra… ¿Acaso no?
El duelo puede convertir un hogar en un campo de batalla, y el enfrentamiento de esta adolescente con su hermanastra deja al descubierto las cicatrices de la pérdida. Las incesantes burlas de la hermanastra —desestimando a la difunta madre de la adolescente como irrelevante— golpean la esencia de su identidad, mientras que la respuesta mordaz de la adolescente refleja años de dolor sin sanar. El hecho de que los padres no detengan el comportamiento, a pesar de las reiteradas quejas, aviva el fuego. El Dr. Kenneth Doka, experto en duelo, afirma: «Para los niños, el recuerdo de un padre fallecido es un salvavidas para su identidad» (fuente). Las palabras de la hermanastra cortan esa cuerda de salvamento, y la negativa del adolescente a disculparse la protege con fiereza.
La petición de la madrastra de que lo castiguen y la insistencia del padre en una disculpa relegan el dolor del adolescente, priorizando las lágrimas del menor. Este desequilibrio sugiere favoritismo, un problema común en las familias ensambladas, donde el 65 % reporta conflictos de lealtad (fuente). La hermanastra, de 11 años, tiene la edad suficiente para comprender la empatía, lo que sugiere que su comportamiento podría reflejar la influencia de los adultos, posiblemente la de la madrastra.
La perspectiva de Doka subraya la necesidad de validar el duelo del adolescente. La terapia podría ayudarlo a procesar su pérdida, mientras que la hermanastra necesita orientación para comprender el impacto de sus palabras. La terapia familiar podría desentrañar la dinámica, fomentando la empatía en todos los ámbitos.
Por ahora, el adolescente podría abrirse a su padre en privado y compartir cómo las burlas profundizan su dolor. Sugerir terapia para todos podría cambiar el foco de la culpa a la curación, reconstruyendo la confianza sin forzar una disculpa que parezca una rendición.
Así reaccionaron las personas a la publicación:
La pandilla de Reddit irrumpió en este drama familiar como si fuera un enfrentamiento a mediodía, lanzando un apoyo apasionado y golpes furtivos. Imagínense una acalorada discusión entre hermanos desbordándose en un escenario virtual, con los usuarios apoyando al adolescente o oliendo la sombra de la madrastra. Aquí está la primicia sincera, llena de sentimiento y un toque picante.
ThatOneGirlyx05 – No te preocupes. Aunque sospecho que lo escuchó de tu madrastra. Puedo estar equivocada, obviamente, pero en mi experiencia, los niños repiten todo lo que han escuchado de sus padres, especialmente algo tan odioso.
Usual-Canary-7764 – El autor original debería darle la vuelta a la madrastra: ¿cuántas veces me ha herido mi hermanastra y cuántas veces se ha disculpado? Lo que es bueno para el ganso es bueno para el ganso. No te preocupes, autor original. Lo siento por tu pérdida. Nunca olvides a tu madre. Y la mejor manera que he encontrado de honrar a los muertos es recordarlos en voz alta.
MrElltel – NTA. Tu media hermana le faltó el respeto repetidamente a tu difunta madre a pesar de que le pediste que parara, y aunque tu respuesta fue dura, fue una reacción a su crueldad; una disculpa debería venir después de que ella reconozca cuánto te lastimó primero, no solo porque es más joven. Tu padre tiene razón en que esta ruptura no sanará sin comprensión mutua, pero eso empieza con que ella aprenda empatía, no con que tú te tragues el dolor para mantener la paz.
Disastrous-Bee-1557 – NTA, y francamente, podrías haber ido más abajo y decirle que si su madre muere mañana, ella ya no es su verdadera madre y quienquiera que se case con su padre será su nueva madre. Ya sabes, porque es menor de 18 años y todo eso.
Hippy_Dippy_Gypsy – NTA – 11 años es suficiente para entender la empatía. Los niños son capaces de entender la empatía desde los dos años. Así que esto es un fracaso de tu padre y tu madrastra como padres. No le han enseñado empatía. Quizás podrías sugerirle a tu padre que te comportarás de manera diferente cuando le hayan enseñado con éxito la importante habilidad de la empatía. Mientras tanto, ve al siguiente nivel y pídele algunos libros de tu biblioteca sobre cómo afrontar la muerte de tu madre o sobre la pérdida de un padre. Dile que debería leerlos para que sepa qué hacer cuando su madre también muera. Son crueles y crueles, sí, pero quizás leerlos y sentir el miedo de perder a su propia madre le ayude a aprender empatía, ya que tu padre es un desastre enseñándosela.
ghostoftommyknocker – No te preocupes, si esta niña de 11 años empezó esto de repente y ha insistido durante dos o tres años, lo escuchó de algún lado y ese mensaje se refuerza año tras año para que siga creyéndolo… La sospechosa obvia es su madre. Espero que no, porque eso significa que tu madrastra es una canalla manipuladora que está encantada de usar a su propia hija como arma para socavarte desde las sombras. Lamentablemente, es la opción más probable. Y, de ser así, ese tipo de madre es perjudicial para todos los niños, aunque de diferentes maneras. Por ejemplo, ahora mismo, tu media hermana está aprendiendo intolerancia y odio, en lugar de compasión y empatía.
Chaoticgood790 – NTA Tiene 11 años, no 5. Sabe lo que hace porque nunca le diría eso a nadie fuera de casa. De alguna parte lo está sacando, y supongo que es de tu adorable madrastra… Por suerte, te faltan 3 años o menos para que dejes atrás estas tonterías, así que sigue así.
Nymph-the-scribe – NTA. Por favor, ten una conversación abierta, honesta y profunda con tu papá. Dile que necesitas tener una conversación importante y personal con él, que te sentirías más cómoda si fueran solo ustedes dos y que si hay alguna manera de que puedan salir a cenar o algo así. Luego, ábrete con él. Parece que está intentando ser un buen padre y apoyar a sus dos hijos en esta situación. Puede que estés demasiado metida en la situación para darte cuenta, pero si de verdad está intentando hacer lo correcto por las dos, está entre la espada y la pared. Dile cuánto te duelen los comentarios de tus medias hermanas y por qué. Si parte del porqué es que no sabes cómo expresarlo con palabras, díselo. Dile que extrañas a tu madre y que tu media hermana diga alguna estupidez sobre que no es tu madre porque murió antes de que cumplieras 18 años solo hace que el vacío que la ausencia de tu madre ha dejado sea más doloroso. El hecho de que lo que esté diciendo sea tan ilógico y no tenga ningún sentido no ayuda en nada. Dile que estás dolida porque está claro que simplemente hablar con ella no ayuda. Estás dolida porque sientes que no se está haciendo lo suficiente para detener esto. Puede que tenga 11 años, pero 11 es más que suficiente edad para saber que te está lastimando, lo que muy bien podría ser el objetivo para ella. Dile a tu papá que sientes que te han fallado porque te han dicho que tus sentimientos heridos no importan y que debes aceptarlo y afrontarlo, mientras que los de ella importan tanto que se supone que debes ser castigado por ello. Dile a tu papá que el favoritismo de tu madrastra también duele. Y antes de que diga que no lo hay, está claro que sí, y él lo sabe. De nuevo, es el hecho de que sus sentimientos importan y los tuyos no. El hecho de que su madre esté tan molesta porque usaste las palabras de su hija en su contra, pero no le importa que su hija las usara primero (y con mucha más malicia), demuestra el favoritismo. Sientes que es injusto, estás dolido y no crees que sea correcto que ni tu padre ni SM hayan hecho nada para abordar la situación. Tu media hermana tiene 11 años, no 5. Es más que mayor para ser consciente y entender lo que dice y hace. Esto es especialmente cierto porque ya le han hablado del tema muchas veces. Dile a tu padre que desearías que te quisiera y se preocupara por ti tanto como por tu media hermana. La terapia sería una muy buena idea, no solo para ti, sino para todos. ¿Fuiste a terapia después de que tu madre falleció? Si no, por favor, ve y dile a tu padre que la necesitas. Dile a tu padre que crees que tu media hermana también la necesita. Podría estar diciéndote estas cosas sobre tu madre porque está dolida y molesta porque no ves a tu madrastra como ella la ve. Aunque ya es lo suficientemente mayor para saber que lo que dice te duele, y lo suficientemente mayor para saber que no importa cuándo muera tu madre, ella siempre será tu madre. Puede que le cueste entender cómo y por qué no ves ni aceptas a tu madrastra como tu verdadera madre. Así que está arremetiendo contra ti. Puede que me equivoque por completo, pero sucede más a menudo de lo que crees. Que tu media hermana vaya a terapia puede ayudar a entender por qué sigue diciendo esas cosas. Una vez que lo averigüen, un terapeuta debería poder ayudar a evitar que vuelva a suceder. También sugeriría que la terapia familiar es lo adecuado. Si no se hace ahora, el resentimiento crecerá, habrá una ruptura más profunda en la familia y tu padre se verá atrapado en medio de una situación más grave, más difícil y más dolorosa. Si intenta decirte que seas una persona más madura porque ella es solo una niña, dile que tú también lo eres. Recuérdale que tenías más o menos su edad cuando perdiste a tu madre. Sé directo: “[Tu hermanastra] se está burlando de la muerte de mamá”, “[Tu madrastra] quiere castigarme porque estoy herido y molesto, harto de que se burlen de mí y me hagan sentir peor de lo que ya me siento por la muerte de mi mamá”. “Tú y [Tu madrastra] me dicen que tengo que superarlo y disculparme por estar molesto por la muerte de mi mamá”. (Lo siento, espero que estas declaraciones tan directas no te lastimen). Exprésate con la mayor franqueza y claridad necesarias. Deja claro que, aunque lo intente, tu padre te está fallando al no hacer lo suficiente para detener lo que hace tu hermanastra. Te está fallando al siquiera considerar la idea de que deberías disculparte por sentirte herido porque te digan las cosas que dice de tu mamá varias veces. Por favor, dile que necesitas terapia. Sobre todo si nunca la recibiste después de la muerte de tu mamá. Tu hermanastra definitivamente necesita terapia porque hablar con ella no sirve de nada, y lo que está haciendo no está bien. No debería permitirse que esto continúe. La terapia familiar es necesaria porque tanto tu padrastro como tu madrastra deben participar activamente para que tu hermanastra deje de hacerlo, y deben ser tan cariñosos, amorosos, comprensivos y comprensivos contigo como con ella. También está bien que digan que no saben qué hacer para que tu hermanastra deje de hacerlo y que necesitan ayuda. Si de verdad necesitas ser directo, pregúntale: “¿Qué diría o querría mamá? ¿Estaría de acuerdo con lo mucho que has intentado detener esto? Si estuviera aquí y fuera la madre de mi hermanastra la que muriera, y yo dijera estas cosas, ¿intentaría castigarla por haberlo atacado o haría un esfuerzo inútil por detenerlo, o se esforzaría por averiguar qué está pasando para que ninguna de las dos suframos?”. ¿Estaría bien con lo mucho que estoy sufriendo y lo mucho que siento que me están fallando, o querría que te vaya mejor? Lamento tu pérdida y tu dolor. Ojalá hubiera algo que decir para aliviar ese dolor. Lamento el dolor que tu media hermana te está haciendo pasar. No es justo en absoluto. Por favor, habla por ti misma. Tu papá necesita escuchar lo herida que estás. Abrazos, solo recuerda, pase lo que pase, y no importa lo que digan los demás, tu mamá fue, es y siempre será tu mamá. Puede que no esté en este plano de la existencia, pero está viva dentro de ti. Es parte de ti y parte de tu corazón, y no se irá de allí. Siempre estará contigo, amándote y queriendo lo mejor para ti. Ah, y no sé si lo haces o no, pero por favor no dudes ni pienses que es una locura hablar con ella si lo necesitas. Mi papá falleció, digamos de repente, hace poco más de una década. Hablo con él. A veces, nosotros Solo necesito hablar con uno de tus padres, y a veces no está, pero está bien hablar con ellos. No tiene nada de malo. Ella siempre será tu madre y nada ni nadie puede cambiar eso ni quitártelo.