La dinámica familiar puede ser un equilibrio delicado, especialmente cuando una traición como la infidelidad ensombrece profundamente a todos los involucrados. Para una joven de 17 años, defender a su madre se convirtió en una necesidad después de que sus abuelos insistieran en que ella debía criar al hijo ilegítimo de su padre.
Esta presión, sumada a la postura hipócrita de sus abuelos, la impulsó a denunciarlos por su crueldad. Si bien la intención pudo haber sido proteger el vínculo familiar, la ejecución pareció ignorar el bienestar y las necesidades emocionales de todos. Profundicemos en esta situación cargada de emociones y veamos cómo se desencadenó la tensión familiar.
Cuando un matrimonio se desmorona debido a una infidelidad, no solo la pareja se ve afectada; las familias extendidas también pueden sufrir las consecuencias. Los abuelos de la adolescente, quienes parecen estar más preocupados por las apariencias que por las necesidades emocionales reales de sus familiares, presionaban para que se estableciera una relación con el hijo ilegítimo de su padre.
La frustración de la adolescente aumentó, especialmente después de escuchar las crueles palabras de los abuelos hacia su madre. La situación empeoró cuando decidieron confrontar a los abuelos directamente, preguntándoles cómo podían ser tan crueles y cuestionando por qué no se hacían cargo de su nieta.
Hace dos años, el matrimonio de mis padres terminó porque mi madre descubrió que su padre la engañaba y había dejado embarazada a otra mujer. Mis hermanas y yo (17 hombres, 15 mujeres y 14 mujeres) no quisimos saber nada de su padre después de eso, y no le dieron la custodia formal. Nos tocó a nosotras decidir si queríamos verlo o no.
No lo hicimos. Tuvo una hija con la otra mujer hace un año. Ahora, los Servicios de Protección Infantil se llevaron a su hija y actualmente está en un hogar de acogida. Mis abuelos, los padres de mi padre, quieren que mi madre la críe para que la conozcamos y para que ella nos tenga a nosotros creciendo. Mi madre dijo que no.
Al mismo tiempo, intentaban presionarnos para que aceptáramos visitas con ella para que nos conociera de todas formas, pero mis hermanas y yo no estamos interesadas. Supongo que quieren que la conozcamos, así que le pediremos a mamá que la críe.
Mamá recibió una llamada de una trabajadora social que le preguntó si la acogería, pero su negativa fue la última vez que contactamos con ella. Solo habíamos tenido contacto una vez antes, en la que nos preguntaron si queríamos visitas con la niña. No era así.
Mi mamá intenta mantenernos a mí y a mis hermanas al margen, pero la he oído perder la compostura y contestar el teléfono para decirles a mis abuelos que la dejaran en paz. También escuché a mis abuelos insultarla y recordarle una y otra vez que mis hermanas y yo somos parientes de esta niña y que mamá debería querer que nos conociéramos y fuéramos cercanas.
La otra noche oí llorar a mamá, así que llamé a mis abuelos y les dije que la dejaran en paz. Intentaron defenderse, pero les dije que pararan. Ese mismo día les comenté que llamaban cruel a mi madre y les pregunté cómo podían ser tan crueles.
Les pregunté por qué no se llevaban a su nieta y por qué querían que estuviera en un lugar donde no la querían, la querían ni la querían. Se quedaron sin palabras por teléfono, pero no les dejé hablar y les dije que eso es precisamente lo que intentan hacerla pasar y que no está bien.
Les dije que ninguno de nosotros la quería aquí ni quería una relación, y que ellos eran los crueles que intentaban obligarla a venir. Ayer se volvieron locos por lo que dije. Mamá finalmente los bloqueó, pero también intentan hacerse oír en las redes sociales… ¿Acaso no?
La presión familiar puede crear una compleja red de emociones, especialmente cuando se violan los límites personales. En situaciones como esta, es fundamental que todos los involucrados se sientan escuchados y respetados. Según la terapeuta familiar Dra. Helen Carter, “Es crucial que las familias comprendan que la culpabilización y la manipulación emocional solo generan más tensión. Presionar a alguien para que entre en una situación con la que no se siente cómodo puede causar daños a largo plazo en las relaciones”.
Las exigencias de los abuelos a la madre para que se hiciera cargo del hijo de su exmarido —tras la infidelidad, la traición y la pérdida de la custodia— son erróneas e insensibles. La llamada del adolescente a los abuelos fue una intervención muy necesaria. De hecho, la Dra. Carter explica: “A veces, quienes tienen más claridad en un conflicto familiar son los jóvenes, sobre todo si no se han visto abrumados por la culpa o la obligación como podría ocurrir con los mayores”.
El adolescente no solo defendía a su madre, sino que también denunciaba la hipocresía de los abuelos, quienes parecían más preocupados por que el niño creciera en familia que por asumir la responsabilidad de su propio hijo.
Además, el Dr. Carter añade: «Los familiares a menudo esperan que otros asuman las cargas emocionales sin reconocer el impacto que esto puede tener en ellos. La idea de obligar a un familiar a criar a un hijo no solo es injusta, sino que menosprecia el bienestar psicológico de todos los involucrados».
En este caso, la negativa de los abuelos a intervenir ellos mismos pone de relieve aún más su falta de verdadero interés por la situación del niño, ya que prefieren ofrecer voluntariamente el tiempo y los recursos de otra persona.