Una oficina compartida en casa, un niño pequeño enérgico y un hogar bien organizado pintan una imagen de trabajo en equipo para un hombre de 36 años y su esposa. Sin embargo, bajo la superficie, crece un anhelo oculto: él anhela la intimidad emocional que su esposa, agotada por las exigencias de la vida, parece incapaz de ofrecer. A pesar de sus esfuerzos por apoyarla para que recupere fuerzas, su conexión se desgasta, dejándolo sintiéndose más como un compañero de piso que como una pareja. La terapia de pareja no ha superado la brecha, lo que lo empuja a lidiar con una pregunta desgarradora: ¿es el divorcio la solución?
No se trata de traiciones dramáticas ni enfrentamientos, sino de la lenta disolución de un vínculo que una vez fue estrecho. El corazón del hombre se desmorona cuando las noches de cita se sienten vacías y la terapia se estanca. ¿Se equivoca al considerar abandonar un matrimonio que brilla en el papel, pero que le quita el alma? Profundicemos en esta dolorosa lucha y exploremos el peso de las necesidades emocionales insatisfechas.
Mi esposa (35 mujeres) y yo (36 hombres) llevamos 5 años casados y nos va bien en muchas cosas juntos. Finanzas, tareas del hogar, crianza de los hijos, todos los temas importantes con los que suelo ver conflictos en las parejas. Considero que estos temas son comunes a los compañeros de piso; si vives con alguien, surgen de una forma u otra, y sin duda he tenido dificultades con ellos en relaciones anteriores y agradezco que hayamos formado un buen equipo (especialmente con la crianza de nuestro hijo de 3 años).
Lo que más me falta en la relación es intimidad emocional. La vida se vuelve ajetreada, y con la casa, el trabajo, los hijos y la vida en general, podemos cansarnos, agotarnos, etc. Hago todo lo posible por darle tiempo a solas para que recupere fuerzas, la apoyo como su pareja y me encargo de todo para que consiga esas cosas.
Pero a veces empieza a parecer unilateral, y por mucho que intente ser comprensivo, el problema es cada vez mayor: no puedo pedirle lo mismo para que yo pueda conseguir la misma energía que necesito. También la hace muy indisponible para nuestras necesidades relacionales. Parece que está demasiado cansada antes del trabajo; obviamente, el trabajo nos mantiene ocupados (pero ambos teletrabajamos y parece encontrar tiempo para hacer cosas por sí misma si tiene tiempo libre, pero no conmigo). Después del trabajo está ocupada con los niños y la familia, y luego está agotada por el día y demasiado cansada para hacer otra cosa que ver una serie y dormir. De nuevo, me esfuerzo al máximo por reconocer lo cansada que está, para qué tiene energía y por ayudarla a conseguir lo que necesita.
Nunca la avergüenzo, ni la hago sentir culpable, ni con tonterías pasivo-agresivas, pero aun así duele, sigue siendo difícil tener una pareja que no está disponible para participar en la conexión emocional de nuestra relación. Ambos tenemos trabajos difíciles, ambos nos esforzamos al máximo por criar a nuestros hijos, pero ahora también tengo que cuidar de mi pareja y nunca tener un respiro.
Esto estaría bien si se reconociera o apreciara, pero parece que simplemente se pasa por alto. La conexión que solíamos tener se siente desgastada, a punto de romperse. No quiero alargar las cosas ni amargarnos ni resentirnos, pero no quiero perder la oportunidad de que mejoren. Estamos viendo a una terapeuta de pareja, pero cuando le planteo mis problemas, se pone a la defensiva y mis necesidades siguen sin atenderse.
Incluso las escasas citas nocturnas no se sienten íntimas; hablamos poco, no hay contacto físico real de ningún tipo; no se siente como si estuviera con una pareja. Un desconocido pensaría lo mismo que somos amigos o que estamos en una primera cita incómoda. El sexo no tiene nada de intimidad; un rapidito puede ser divertido de vez en cuando, pero es siempre, sin preliminares, solo entramos y salimos y luego volvemos a nuestras actividades por separado.
He intentado hablar con ella sobre ello y no siempre llega a nada. Me siento mal por querer el divorcio porque normalmente se trata de algo grave como una infidelidad o violencia; esto es más bien un desgaste lento y, a veces, siento que prefiero estar solo que tener que depender de ella. Sinceramente, me siento peor por estar lejos de mi hijo que por estar lejos de ella.
No es que estemos tan ocupados, sino que a ella no parece importarle ni notarlo, a pesar de que hablamos de ello cada semana en terapia. Solo espero que otras personas tengan experiencias similares y puedan compartir su perspectiva sobre el tema. ¿Será que soy demasiado exigente? ¿Así es el matrimonio? ¿Es que mi pareja simplemente no está disponible?
La intimidad emocional es el alma de un matrimonio duradero, y su ausencia puede erosionar incluso las relaciones más funcionales. La lucha de este hombre pone de relieve un problema común: el desequilibrio emocional en el caos de la crianza y el trabajo. El Dr. John Gottman, un destacado experto en relaciones, señala: «Cuando las parejas se sienten invisibles o poco apreciadas, puede crecer el resentimiento, amenazando la esencia de la relación» (fuente: Instituto Gottman, 2020). La falta de disponibilidad de la esposa, a pesar de los esfuerzos del hombre por apoyarla, indica una desconexión que la terapia no ha resuelto.
La actitud defensiva de la esposa en terapia y su escepticismo hacia la psicología, arraigados en su trauma infantil no resuelto, obstaculizan el progreso. Un estudio de 2022 reveló que el 47 % de las parejas citan la negligencia emocional como un problema clave en la terapia, a menudo vinculado a un trauma no abordado (fuente: Journal of Marital Therapy). El rol del hombre —apoyarla mientras descuida sus propias necesidades— refleja una dinámica de cuidado, insostenible sin un esfuerzo mutuo.
Cambiar de terapeuta podría ayudar, como sugieren los usuarios de Reddit, a gestionar mejor las defensas de la esposa. El hombre debería expresar claramente su punto de quiebre en la terapia, planteándolo como una necesidad de apoyo en lugar de culpa. Si no se observa ningún progreso, consultar con un abogado especializado en divorcios para comprender la crianza compartida y las implicaciones financieras puede aclarar su camino, equilibrando su bienestar con la estabilidad de su hijo.
Echa un vistazo a los comentarios de otros usuarios:
Los usuarios de Reddit ofrecieron una mezcla de mano dura y consejos prácticos, lidiando con el dilema del hombre. Esto es lo que dijeron:
Mywavesmeeturshore – Me resulta extraño que tu publicación indique claramente en más de un lugar que has hablado de esto con ella a solas y en terapia casi semanalmente, pero todos los comentarios dicen que debes hablarlo con ella, no con Reddit. Juro que la gente simplemente no lee ni comprende lo que ha leído. Yo personalmente la sentaría en tu próxima sesión de terapia y le diría una última vez: “Oye, esto que siento es real, y si te niegas a siquiera intentar reconocerlo y tratar de resolverlo conmigo, voy a pedir el divorcio”. Deja que ella y el terapeuta sigan a partir de ahí. Su respuesta determinará cómo proceder.
bahlzaq – ¿Por qué está más cansada que tú? Eso podría aclarar qué consejo necesitas.
panachi19 – Yo probaría con un nuevo terapeuta de pareja si esta simplemente está dejando pasar su actitud defensiva. Tuve una experiencia similar al principio de mi matrimonio. Le dije que me sentía ignorado y que si no estaba dispuesta a abordar eso ni cualquier otro problema que quisiera plantear, me iba. Fue una llamada de atención, ya que estaba tan absorta en el trabajo y el niño que, sinceramente, no se había dado cuenta de que las cosas habían llegado a ese punto.
jwh777 – No, no lo es. Reddit es rapidísimo para cortar lazos y largarse. Tienen un hijo juntos. Seguirán presentes en la vida del otro, les guste o no. La mejor respuesta es resolverlo, si es posible, y crecer como una pareja estable y amorosa que pueda criar un hijo feliz. Mi esposa y yo hemos estado donde están con tres niños menores de tres años y nos costó algo de trabajo, pero nunca ha estado mejor.
[Usuario de Reddit] – ¿Has comentado en terapia lo cerca que te sientes del divorcio? ¿Le has dicho que sientes que está ignorando tus necesidades? No creo que seas la persona con problemas de pareja si te divorcias. Creo que es fácil para la gente de aquí decirte que lo hagas, pero tienes que vivir con la realidad. Si te divorcias, habrá cambios positivos y negativos para ti, como no ver a tus hijos la mitad del tiempo, tenerlos expuestos a sus nuevas parejas, dificultades económicas y la posibilidad de seguir adelante y encontrar a alguien nuevo. Deberías hablar con un abogado especializado en divorcios para saber qué esperar. De cualquier manera, es una decisión difícil.
sfgothgirl – No te equivocas al querer satisfacer tus necesidades, especialmente si sientes que estás tirando más de la cuenta. ¿Cuándo desapareció la intimidad? Tengo dos ideas: 1. Depresión/ansiedad posparto que no se ha abordado. 2. Mencionas un programa de 12 pasos y supongo que te refieres a un amigo de Bill. Seguir el programa puede cambiar mucho la dinámica de una relación, así que eso podría ser un factor contribuyente, dependiendo de tu situación y de la suya en relación con las sustancias.
jepeplin – Las citas nocturnas están sobrevaloradas. Estoy demasiado cansado del trabajo como para salir. Lo que puedes hacer: siéntense juntos en el sofá mientras ven esa serie. Habla con ella, explícale que te sientes aislado y pídele que se siente contigo. El simple hecho de estar cerca un par de horas te ayudará. Luego, contrata a una niñera por unas horas el fin de semana. Durante el día, hagan algo. Vayan de excursión, al cine, hagan algo juntos (¡no a Home Depot!).
Estas opiniones de Reddit son crudas, pero ¿simplifican demasiado un tema complejo? ¿Es el divorcio la única salida o podría un nuevo enfoque terapéutico cambiar la dinámica?
El lento declive de este matrimonio nos deja con la nostalgia de una pareja perdida en la rutina de la vida. El hombre, entregado a una relación que lo deja vacío, se enfrenta a una decisión desgarradora: quedarse y tener esperanza o alejarse para encontrar su propia paz. ¿Se equivocó al considerar el divorcio o es un paso valiente para recuperar sus necesidades? ¿Cómo manejarías un matrimonio donde la conexión emocional se desvanece? ¡Comparte tu opinión abajo y sigamos conversando!